Velho esperto

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- "Diga?" , pergunta ela.

- Eu quero a Natália. , respondeu o velhinho.

- "Caro senhor, a Natália é uma das melhores 'meninas'...das mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar outra..."

- Não, eu quero a Natália! , insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500€ por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa um hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto de fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100€ e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte niguém acredita...

mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passam juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?"

- Sou de Cuba, no Alentejo! , responde o velhinho.

- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500€."

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento. (Albert Einstein)

Natal em crise

Pela 1ª vez em 21 aninhos não fui à Missa do Galo...e sabem o porquê?!
Porque o País está tão mal que já nem padres temos...

...portanto não há Padre...
...não há quem dê a missa...
...logo quebra-se a tradição que tanto gosto...

Fazer "barulho" na Missa...a minha parte favorita..em que temos de tocar os sininhos ...

Mas o que interessa mesmo é a família... tive uma consoada de Natal diferente mas não foi por isso que deixei de estar mais contente!

Ri-me, conversei, ouvi e aprendi.
É este convívio que levamos de bom na vida...aproveitem !

Feliz Natal

Porque tem os preservativos caixas de 3,6 e 12?

Um homem entrou no supermercado com o seu filho de dez anos.

Ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.

- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem este pacote três preservativos?

O pai responde:

- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.

- Boa, diz o menino.

Então pegando um pacote com seis pergunta: - E estes? Para que servem?

- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.

- Uau! - Exclamou o menino. Então quem usa estes?

Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

Natal

...Feliz Natal...

Eu bem precisava de uma lareira pra me aquecer,

de uma familia sem problemas,

da minha Mãe e da sua presença...

Mas o Pai Natal só me vai dar mesmo a lareira =(

Fico me pela imagem...

Hoje sinto-me :

desiludida

triste

fraca

A precisar de soluções!

e...de férias...

E TU, TAMBÉM TIVESTE UM SALAZARGALHÃES ?!

E funcionava às mil maravilhas.

Até com o ecrã rachado.

Já vinha com prova dos nove incluída e tudo !
Agora se dessem um destes à rapaziada pequena é que era giro vê-los à procura do botão para o ligar.

E como é Natal...

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:'Meu querido Deus,Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?Com os melhores cumprimentos e bem hajas.

Maria das Dores'

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:
Meu querido Deus,Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...Mas não faz mal.
Bem hajas

Já não sou virgem!!! (...)

Uma família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou Virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio geral na mesa!

De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher, É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos

-E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: - E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

-A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!